Lana-Marilyn

 

 

J'ai remarqué que Lana Del Rey s'inspirait beaucoup de Marilyn Monroe pour ses photo shoots. Je dis "elle" parce qu'elle maîtrise son image à l'extrême (réalisation de ses clips notamment) mais je suis bien évidemment consciente que son staff doit lui suggérer voire lui dicter bon nombre d'idées lumineuses.
Comme celle, donc, de prendre pour exemple les photos de son aînée. Je ne peux pas affirmer qu'il a "copiage" mais avouez quand même que la ressemblance est frappante. J'en veux pour preuve le petit comparatif ci-dessus. Et encore, je suis certaine qu'il y a davantage d'exemples. 
D'aucun pourront y voir la marque de l'absence totale d'originalité et de profondeur de Miss Del Rey, mais moi j'y vois un hommage à Marilyn, et aux stars de années 50/60 plus généralement. Le style de Lana, ses clips artisanaux et malins (comme "National Anthem" dans lequel elle revisite le couple Kennedy), son physique retouché tellement hollywoodien, tout chez elle concourt à en faire une icône rétro. Je trouve ça intelligent et bien fait. Car même calibrée comme elle l'est, la chanteuse a ce je-ne-sais-quoi d'insaisissable, de mystérieux, de furieusement glamour en somme. Et ses chansons entêtantes au possible sont de très bonnes facture, il faut bien le reconnaître. Elle y ajoute même un soupçon de littérature en s'inspirant du poème "I Sing The Body Electric" de Walt Whitman pour sa chanson éponyme. Pas étonnant que ces ritournelles deviennent des tubes appréciés autant du grand public que des élites "indie-hype".

Vous l'aurez compris, j'adore Lana Del Rey. Sans la comparer à mon idole Marilyn Monroe qu'elle est loin, très loin d'égaler, je trouve qu'à l'instar de cette dernière, il se dégage de la belle un charme sulfureux et une intelligence qui vont bien au delà du cliché de la starlette "marketée" et éphémère.

Baby, did you forget to take your meds*?

Sabin Corneliu Buraga, Schizophrenia

I have to take my medication, if I don't I go crazy, I go mad. I see things that don't exist and there are terrible consequences. I have to take my medication, without it I get scared. I see shadows on the wall, creatures on the ceiling. Arrows from nowhere pierce my skin and I fall to the ground. If I don't take my medication, I get terrified, petrified, terrorized, paralyzed. I can't move a limb, I can't breathe no air. I can't grab the telephone, 'cause I can't move no limb.

I can't make no decision, if I don't take my medication.

When I get scared, I curl up in my bed. There's sweat on my face and a veil upon my eyes. I can't breathe no air, I can hardly speak. My medication is all I have to get me out of the crisis, to bring me back to the surface. I am so scared. So scared of everything, every little thing. I shiver and tremble and shake, I am out of breath. It's exhausting, you know, to get back to the surface. Some people don't understand. They don't have to struggle to get up and stand steady on both legs. No vicious snake is eating up their stomach, liver and heart. No huge dragon is hovering over them. My medication keeps the dragon away and the snake asleep. It keeps it to the ground. He can't do no harm, 'cause the pills turn off the light, and he's afraid of the dark. That little bastard, he keeps quiet. He goes weak and lets go of me. He turns back into the despicable little worm he is, and from then on he's nothin' but a light weight I can cope with.

So people, I'll keep on with my medication, 'cause I don't want no dragon spitting fire before my face. I want no heavy snake to wrap himself around me and force himself upon me. So I'll try not to care about ignorant remarks and bossy persons who've decided I'm too fragile to know better. I am damn fragile I reckon, but I am damn strong too. 'Cause I've been fighting my dragon for years, and I'm still here to tell.


*The words are from Placebo's song "Meds", which I'm sure you've recognized.

Tears For Fears

Alex Hubert, Angel Tears

Tonight I ckecked my bank account on line. I got paid. Usually I don't get much but this time I got an even thinner pay. 230 euros to pay the rent, bills, and eventually eat something. 
I'm not the girl who spends around every cent she doesn't own. I'm just a person filled with anxieties and fears of all kinds, the biggest of all being running out of money and have no roof above my head. So I called my Dad in tears and asked him to lend me some money. I could feel that big ugly guilt in my tears. The ugly guilt of not being perfect. The far-rooted guilt that makes you feel like a criminal. And the degrading guilt of having to beg.

I'm usually very careful with money. Cause I know I own so little. Rent, bills, food, laundrette and there's nothing left. I know I shouldn't digress from the path of budget if I dont want my head to be held underwater. But one day I got ill. Anxiety. My anxiety became stronger and stronger until it turned into dread and into panic. I simply couldn't anymore.

 I have a treatment for all these anxieties. I have regular appointments with my psychiatrist. We talk, he asks me questions I try to answer, he gives me clues to handle day-to-day life in spite of my psychic disorder. I'm on the road to recovery. Or so I think.

But what is tricky about these fears is that they come without warning. They push you to the ground and hold you there for hours or days. Then they release the pressure, and you can be back to "normal" again. You can get up, use the bathroom, you can fix your breakfast. You can make plans, you can go to the doctor and explain to him that you spent the last three days in bed, afraid of anything, afraid of everything. Too afraid to move a limb. Too afraid to go to work. He signs the sick leave form for you. And the next week you resume work.

Except that one night, anxieties come back. You weep, you cry, you sob. You wait for the morning, praying to get some sleep. You get some at 6 am, when you're supposed to get up for work. And you just can't. And you manage to call the doctor again, because all the thoughts you think terrorize you: "Pills...Take a whole lotta them. Endless sleep and you're done with sufferings, Sweetie. Pills. You have enough of them to die peacefully".

Doctor again. His warm voice tells you to rest, for "insomnia is the worst thing". He gives you more pills.

"See you in a week Miss". He signs the sick leave form.

Pills are working remarkably well and I sleep like a baby. But I feel sad because my best friend met a girl. Then I feel awfully sad because he dates her. Then I feel obsessed with his having a girlfriend and I'm scared to death he might forsake me and I can't take that out of my mind and I'm so desperate I don't go to work.

"Doctor?" I tell him my story and he gently scolds me when I ask for the sick leave form. "This is the very last time I sign that paper for you. You must go to work. Work is good for you. Work prevents obssesive thoughts from turning over endlessly. Work is real, and you need reality. And work gives you money, Miss. No one can live without. So I want you back there next week."

He's right. Work gives me the reassuring life I need. A roof over my head, pastas in my plate, paid bills and money left in the bank. I have to face the demons that come in the early hours and make me stay in bed because I can hear them and feel them hovering over me. I know these demons are only myself. I know I have to fight myself and win the battle if I don't want to be a pennyless madwoman for the rest of my life.

Wish me luck, next week begins tomorrow.

  Désamour

Photographie de Yusuke Nishimura.

 Il est 5h30 du matin et je suis là, les yeux ouverts, comme un con. L'Autre est là. J'entends sa respiration. Elle respire tout doucement. Etonnant pour une femme qui, le jour, crache les insultes comme des flammes, crie, se plaint et m'emmerde. Mais la nuit elle se fait silencieuse, elle respire à peine et dort à l'autre bout du lit. Son corps est droit sous le drap. Je ne sens même pas ses longs cheveux chatouiller mon épaule. Elle est loin. Et je n'ai pas envie de m'approcher de son corps endormi. Elle me repousserait de toutes façons. Et puis son corps est tellement sec! Sa peau a la texture d'un gant de crin. Je me garde bien de lui en faire la remarque, elle passe tellement de temps à s'oindre de crèmes hors de prix.

En fait ce n'est pas vraiment un problème de peau... C'est l'amertume, l'arrogance, la médiocrité. Ca la ronge et l'enlaidit. Elle est pourtant très belle. Mais elle est terne maintenant. Elle vieillit et se rabougrit. Elle devient conne. Elle l'a peut-être toujours été et je le découvre peut-être seulement maintenant. Je ne sais pas. Ca me fatigue de me poser la question.

Ce matin, j'échangerais volontiers cette madone glaciale qui dort en silence dans mon lit contre le petit ronflement d'aise d'une jeune femme aux courbes chaudes. L'Autre me refroidit. Même nos ébats ne compensent plus son mauvais caractère. Elle ne me fait plus l'effet d'antan. Je vois sa beauté et son allure, mais elles ne me touchent plus. L'indifférence gagne tout mon corps comme des fourmillements. Je la baise juste pour assouvir une pulsion. Je la prends le plus fort et le moins longtemps possible. Je ne la caresse plus et l'embrasse à peine. Sa peau m'irrite. J'ai besoin d'imaginer une autre femme, une femme aux grands yeux. La chaleur m'envahit ainsi et je peux contempler ma compagne avec un peu plus de désir. Mais sitôt la fin de l'acte je voudrais la voir disparaître. Qu'elle quitte ma couche et s'évanouisse dans la nature. Car elle redevient elle-même et n'a plus aucun éclat. 

J'ai l'impression qu'elle pense la même chose de moi. Dans ces moments-là, je me demande avec plus de force que d'ordinaire ce que nous faisons encore ensemble.

 
Movie Buff #2: De la grâce d'être étrange

The Doors

J'ai vu When You're Strange, le documentaire de TomDicillo sur les Doors, qui relate la trajectoire du groupe depuis leur formation en 1965 jusqu'à la mort de Jim Morrison en 1971.

Un groupe comète, un groupe fulgurant, qui n'aura existé que cinq petites années et apporté tant de choses à la musique, à leur époque, à l'inconscient collectif. Car tout le monde ou presque a en tête le visage christique de Jim et peut fredonner la mélodie de "Light my Fire". Moi par exemple. Je connaissais les Doors sans les connaître. Au delà du rock et de la voix de Morrison dont la signature vous hante, leur musique m'évoquait un son étrange, une bizarrerie, un air de cirque. Je sais maintenant que cette impression est due au piano électrique, espèce d'ancêtre du synthétiseur, de Ray Manzarek.

Mais c'est tout. Les Doors ont terminé leur carrière il y a près de quarante ans, et moi je débarque de ma planète. Et je découvre, et j'apprends. Et je regarde, bouche bée, les vidéos des concerts, des enregistrements, Jim Morrison complètement défoncé, l'extraordinaire cohésion du groupe qui a porté à bout de bras leur poète maudit de leader. Je tape du pied au rythme des chansons que je ne connaissais pas: "Wild Child", "The End", "Love Me Two Times", "When You're Strange"... J'ai la chair de poule, je ne peux pas détacher mon regard du visage de Morrison, de sa silhouette androgyne et des boucles tombant sur ses épaules. Je suis surprise par sa métamorphose, à la fin de sa vie. Bouffi d'alcool et de drogue, malade à en crever. Et je pense: "Bouffi comme Elvis au soir de sa vie lui aussi". Comme son idole.

D'autres images arrivent alors, il harangue une foule en délire, il a le charisme d'un prédicateur en transe. La scène est son église, les fans sa congrégation. Complètement stone, il finit le concert exténué et à peine conscient, sous l'oeil apparemment impassible de Densmore, Krieger et Manzarek qui jouent et jouent encore, faisant de chaque frasque du chanteur une performance. Magie des hommes qui se comprennent d'un regard. Beauté de la loyauté de ces membres de l'ombre au talent fou envers ce putain de Jim Morrison.

J'ai tout appris sur les Doors grâce à ce film, et je me suis rendue compte que j'aimais vraiment ce groupe au destin tragique. On sait depuis le début que ça ne va pas durer, on guette avec anxiété en même temps qu'eux le moment où le leader va s'écrouler et rendre son âme torturée, égocentrique et géniale.

Et puis il y a ce travail de recherche d'images d'archives, ce travail minutieux et précieux servi par un montage impeccable et fluide. Tout est à sa place, y compris la voix sobre et claire de Johnny Depp qui narre sans bavarder, qui informe sans jamais s'imposer. Et enfin, ce film Highway, tourné par Morrison lui-même en 1969, et que DiCillo distille tout au long du documentaire.

Cet effarement: "C'est un acteur?" "Il lui ressemble trooop!!!" "Ça, c'est DiCillo qui l'a tourné et ajouté au docu, non?" "C'est vraiment trop bien fait!" Heureusement qu'une interview de John Densmore, le batteur du groupe, m'a appris la vérité!

Je me suis alors rappelé la cruelle ironie du subterfuge du réalisateur: au volant de sa voiture, Jim allume la radio, se crispe et accélère comme un fou... La voix du speaker annonce la mort à Paris du chanteur déjà légendaire des Doors. A 27 ans. Comme Jimi Hendrix, Comme Janis Joplin.

Âge maudit que j'atteindrai le mois prochain (c'était valable quand j'ai vu le film, à savoir en 2010!)... Mais je n'ai rien à craindre, ce sort semble réservé aux génies autodestructeurs. Et je n'ai rien d'un génie. Peut-être suis-je suffisamment étrange pour que la vie et l'art de Jim Morrison me parlent. Et pour qu'un concert des Doors me file la chair de poule comme si j'y étais, quarante ans après.

 
Old reflections #2: Le Bonheur des autres

 
Le bonheur n'est jamais immobile, [le bonheur] c'est le répit dans l'inquiétude.

 André Maurois

Le bonheur n'est jamais immobile ; le bonheur c'est le répit dans l'inquiétude.

Le bonheur n'est jamais immobile ; le bonheur c'est le répit dans l'inquiétude.

Source : sagesse - citation 

C'est fou comme ce qui arrive de bien dans la vie des autres peut parfois résonner en nous d'une manière singulière et nous procurer aussi du bonheur. En un sens, cela nous ouvre une perspective.Je lisais ce matin le blog de Typhaine qui a consacré un article à sa "nouvelle vie", à savoir son nouveau job parisien. Pleine de joie et d'entrain, elle explique à quel point ce travail tout frais lui donne la pêche, lui permet de se projeter dans l'avenir en l'envisageant sereinement. Grâce à sa future paie, elle va pouvoir investir dans du matériel de photographe, histoire de se rapprocher de son "métier de rêve".

En attendant, elle touche à tout et expérimente. Elle est ce que j'appelle "activement patiente". Elle ne perd pas de vue son objectif mais se donne seulement les moyens de l'atteindre, en raflant au passage tout ce que la vie a à lui offrir.

Cette attitude m'inspire, parce-que, tout comme Typhaine récemment, je suis au chômage et c'est "le désespoir". Mon deuxième rendez-vous à Pôle Emploi est à la fin de la semaine, je ne sais pas quoi faire de ma vie à l'issue de mes longues études d'anglais. Je souffre en outre de schizophrénie, maladie qui, au delà de tout ce qu'elle implique comme mal-être et difficultés de vivre au quotidien, m'a déjà fait perdre deux boulots en l'espace de quelques mois. Bref, je n'ai pas un sou en poche, je me ronge les sangs, j'ai parfois des envies de sommeil éternel et lors de mes crises de spleen les plus aigües je gobe mes médocs comme des Dragibus.

Heureusement, j'essaie tant bien que mal de m'en sortir: Pôle Emploi donc, parce qu'il faut bien commencer quelque part. Et là où l'enthousiasme de Typhaine intervient, c'est que je me dis que peu importe le job que je vais pouvoir trouver, ça n'engagera pas ma vie entière. Je sais que pour l'instant il me faut une planque sans aucune responsabilité. Un mi-temps serait top car je ne suis vraiment pas sûre de pouvoir assurer un plein-temps. Mais ce qui est plutôt bon signe, c'est que malgré ma peur panique de la vie professionnelle, j'ai moi aussi un "métier de rêve": traductrice.

Je suis bilingue et passionnée de littérature. Traduire des bouquins et en vivre serait pour moi le rêve absolu. Peut-être pourrais-je essayer de trouver des petits jobs de traduction, traduire tout et n'importe-quoi par-ci par-là, (comme par exemple des posts de blog? ;-)) Ou pourquoi pas trouver un job bien pépère et routinier, traduire pour mon plaisir à côté et essayer de percer?

Je ne sais pas trop, ça se bouscule dans ma tête, mais ce qui est sûr c'est que ce métier m'attire depuis longtemps. M'imaginer bossant sur les subtilités d'un texte entourée de dicos en tous genres avec une tasse de thé fumante à la main, ça a pour moi une odeur de paradis. Bosser chez-moi, dans mon cocon, à mon rythme! M'imposer mes propres contraintes et ne pas subir... Vraiment, c'est un doux rêve auquel je veux m'accrocher, et je vais essayer d'utiliser toutes les circonvolutions de ma vie comme autant de tremplins pour y arriver.

Movie Buff#1 : Prometheus

C3PO a changé de coupe de cheveux

Malheur à lui [le génie] ! l'impure envie S'acharne sur sa noble vie, semblable au vautour éternel, et, de son triomphe irritée, punit ce nouveau Prométhée d'avoir ravi le feu du ciel. Victor Hugo

Hum. Prometheus, comment te dire? Nul. Non vraiment, je ne comprends pas. Ridley Scott a craqué son slip big time, je te le dis. Parce qu'on est bien loin d'Alien. Le film a beau en être un prequel, les deux n'ont rien à voir. On a bien une mini-Ripley (Noomi Rapace, mais qu'est-elle allée faire dans cette galère?) qui se coltine méchant avec la Bestiole dans la seule bonne scène du film. On a aussi un droïde en la personne peroxyd-hallucinée de Michael Fassbender (mais qu'est-il allé faire dans cette galère??). Mais bon paye ta Ripley hystéro qui court partout, se casse la gueule tout le temps et finit par se rouler par terre de malheur. Et paye ton droïde, parfaite réplique de C-3PO avec de la peau et des cheveux. Performance ridicule. Pour que j'écrive ça il faut vraiment que je soit déçue, étant donné l'idolâtrie que je voue à Michael. C'est mon acteur préféré de tout l'Univers et il est doté à mon sens de la sexyness ultime. Ben là, point de sexyness, Fassy m'a laissée de marbre et m'a même fait pouffer lors d'une scène où il n'est plus, disons, entièrement lui-même.

Et puis nan mais les bestioles, elles nous feraient pleurer de rire. On dirait des ersatzs de Paul le Poulpe équipés de vulvo-pénis (contraction de vulve et de pénis, oui). Je sais c'est très bizarre et contradictoire cette histoire, mais je vous assure que quand on voit la bête pour la première fois ça saute aux yeux qu'elle est hermaphrodite.

L'histoire, quand à elle, est archi-éculée.C'est celle des humains qui veulent une réponse aux fameuses questions "Qui suis-je? D'où viens-je? Ai-je un Créateur?".  Mais mal, très mal traitée. La réponse est of course "oui, on a des créateurs, c'est trop fou!!!". On le sait dès le début du film, je ne dévoile rien. Grâce à la scène archi-éculée aussi de la découverte de peintures rupestres laissant entendre qu'il y a une vie au-delà de notre chère Terre.

Et les poncifs ne s'arrêtent pas là, loin s'en faut. Il y a la commandante-de-la mission-psycho-rigide-qui-n'aime-pas-les-scientifiques (Charlize Theron, jugulaire-jugulaire), le commanditaire de la mission, j'ai nommé le vieux-milliardaire-en-quête-d'immortalité (Guy Pearce, mais pourquoi le grimmer en vieillard alors qu'il suffisait de prendre un vrai vieux? Ca aurait été moins grotesque), le capitaine du vaisseau baroudeur-roublard-super-patriote (Idris Elba, miaaam, il me donne envie de mater la série british "Luther" tiens), les seconds couteaux latinos-asiatiques-écossais (WTF?) qui ne servent à rien d'autre que de chair à canon.

Ajoutons à cela des Créateurs-qui-ne-sont-pas-ce-qu'on-croyait-qu'ils-étaient et tu as à peu-près tout le film. Saluons tout de même l'idée de les avoir doté d'une silhouette de statue grecque (plutôt très réussie d'ailleurs), ingénieuse référence à la légende de Promethée, ce Titan qui façonna l'homme avec de la glaise et vola ensuite le feu des Dieux pour lui donner vie.

Voilà. Verdict: mate-toi donc un bon vieil Alien pour enlever le goût.

Prometheus de Ridley Scott, avec Noomi Rapace, Michael Fassbender, Charlize Theron, Guy Pearce et Idris Elba